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Sophie 的分享空間August 07 七月七日晴今天是七夕情人節
我卻一直到出門後 在車上聽了廣播節目的主持人說了才知道
(今年罕見地連廣告都很少打....感覺特淡...實在是太不景氣了嗎 ? )
不過在廣播中聽到了自己找了很久的歌
就當作是個好預兆吧^ ^
本來想在msn上祝大家情人節快樂的...(不管有沒有情人)
沒想到今天上線的人似乎特別地少...
平常幾乎天天在線上遇到的朋友...竟然今天是持續的離線狀態
(是怎樣...大家都不上班去過情人節了是吧...)
小蒨
今年的七夕天氣超好
牛郎織女沒有哭唷...
所以 相信你等待的事(不論是愛情或是其他)
會有好結果的
生日快樂&情人節快樂!!
 (你要相信半仙的祝福啦
 )August 05 關於文字的愛恨情仇我曾經是喜歡看書的，真的
故事書、小說不用說了
我連國語課本都看得津津有味
記得應該是二年級上國語課時，明明老師在上第二課
我已經迫不及待地翻到第十幾二十課....
因為前面的課文我已經看完了(小學國語課文很多都是類似故事的散文)
我很想知道第19課那隻離家出走用落葉當船的小螞蟻後來怎麼了.
19課結束時，剛好寫到小螞蟻遇上大雨過後溪水爆漲....
(擺明就是"預知後情，請看第20課"...還拆成上下兩集咧..多吸引人啊)
結果還沒翻到下一頁，就被老師叫起來
「周佩穎妳在看哪一課?!」
好像還被罰站什麼的.總之讓我印象深刻
那時候我才學會原來超前看課本是不行的
(原本我以為課本是聖經..怎麼看都沒關係)
再長大一點
即使國文課本沒那麼好看了
國文和作文成績也總是很有義氣地幫忙補救數學造成的損傷
一直到大學聯考
當然，這期間用課本包住小說偷看的次數更是不計其數
大學念了中文系
很多人以為這是很適合我的
我卻慢慢發覺好像不太一樣了
當然，某些科目我還是很愛的(小炯炯的課+1)
但某些科目...即使老師上得很認真.很用心.
但就是與我比較沒有緣分
我聽過有人戲稱中文系是"屠龍系"...
意思是學的東西就像是學怎麼殺恐龍
就算你學會了殺死恐龍的101招或降龍18掌
還是白搭，因為這個社會已經沒有龍讓你殺了
出社會後..職業是「文字編輯」(又是一個"大家都覺得很適合，應該不會有問題"的選擇)
一開始除了覺得公司要求多了點.老闆挺可怕
倒是很高興找到個安身立命的地方
最喜歡拿到故事書或小說的稿子..可以進入不一樣的時空體會不一樣的人生
但那是兩年多前剛進來時
現在就算偶爾出現一條龍尾巴..我也砍不動..(元曲耶....快逃命去吧)
我不像之前某個也是中文系畢業的同事
真的非常的愛古文
她連和男友出遊的時都會作詩(是真的有對仗對平仄的古詩)
我只是單純地愛看書
可是，一定會碰到不是那麼感興趣的教學書、理論書.....
這時候要寫封底文案就有點小折磨
如果不能體會，就請想像成硬要寫情書給你根本不喜歡的人吧! 最近這樣不開心的情況越來越嚴重
為了想書展的文案想破頭...
開會討論了很多次也討論個不出所以然來..(有人直接大剌剌地說"我沒想")
腦中只出現"腸思枯竭"、"江郎才盡"這類關於寫不出文章的成語
老闆只會覺得"弄太久了吧趕快結束"
誰不想趕快結束?可是感情這種東西是勉強不來的!!
明明就是心情很糟的情況下還硬要寫快樂文章....
一想到工作就會胃痛
越來越讓我感到無力
為什麼會這樣呢? 在這裡越久，反而越來越沒信心
寫了很久的文章一直被退...很煩
但趕時間硬趕出來的文章被誇寫得很好...一樣覺得莫名奇妙
對於"被誇獎也不覺得開心只覺得不安"的情形....感到很害怕
什麼樣的文字是好、什麼樣的文字是壞
老闆和主管的意見往往不同
我自己也快要沒個判斷的準則了.....
長的不好看、沒有錢、學歷不高什麼的....
我覺得舉凡一般人可能會有的不佳條件
不比"沒自信"來得可怕
在出版社快工作三年後...心中竟不時浮現"我不會寫作文"這幾個字
前幾天，算一本數學教學的稿子，一題一題算的時候
竟然覺得這樣比一直寫鬼打牆的文案來得好
這到底是怎麼回事
我只能說..創意是需要多看才會啟發
如果再怎樣都是一直覺得你為"公司"的事做得不夠多....沒完沒了
一開始聽會覺得有點沮喪..聽久了就會覺得"不然你到底是想怎樣??!"
說在不景氣的時代..別家出版社都裁員
給我們這份薪水..工作又"輕鬆"(一副好像很優待便宜了你)..所以要再更&^%$就更好
是，也許這都是現況，也許照那樣做真的會對工作更有幫助
但我一天只有24小時...而且你不時會天外飛來"立刻馬上現在"就要辦的插隊事...
我也想要有工作之外的人生啊!!!
不然你就直接說不適合請另謀高就...不用再假好人了
我也厭倦當點頭娃娃...趁早重新開始找出路也未必不好
雖然...現在還是為了一份固定但不多的薪水忍著....
但真的越來越不開心
我最難過的...是曾經給我最大安慰和支持的美好文字..竟然有一天會成為夢魘
 然而，當我想不出來該寫什麼...煩躁無比的時候...
最常做的事卻還是上網瀏覽別人的部落格......接近飢渴地閱讀他人的文字....
自己卻無法寫出真實的感覺(因為那未必符合公司利益) 也寫不出公司要的感覺(因為那不是我的感覺...)
真是情何以堪...
可是，我下班後唯一的休閒...還是去住家附近的租書店租小說....什麼類型的都有
雖然我知道那都有一套公式，也常會看到錯字什麼的，但還是樂此不疲
偏好古代稿...除了書中人事物能完全脫離現實外
在飛鴿傳書的時代...磨墨寫信要花比較久的時間...收到信的人也會好好地看
不像現在電子報一堆....想到也許我每個星期辛辛苦苦組的稿....
收到的人可能看都沒看.按個鍵就拜拜了...
(也不能怪別人...我自己信箱也常被各種電子報塞滿)
無論有形或無形...凡是容易取得的東西...往往就不容易被珍惜
這就是人性
話說回來，每次的電子報發報後都要看銷售情況，好像每個字都要兼負起"攬客"的功能
暗示著"買我買我"...也不能怪人家不愛點閱或者只看幾秒
或許文字還是留在風花雪月...不要秤斤論兩地賣...
不是獲得要你的錢或認同...純粹地說一個故事...
感覺會比較好吧
雖然我知道..在這個一切都要包裝的年代
這是不切實際的
還是窩回小說裡當鴕鳥吧我 哎
July 23 深呼吸~幾天下來. 對工作的掙扎與對自我的定位
讓我心情異常低落
沒食欲.更反常地節制起餐費
連同事們約唱歌也猶豫了一下(也許是潛意識要開始準備"空窗期基金"了)
幸好"大頭們"到香港出差去了..
雖然我知道他們回來我又會經歷一陣心情不好
但總是稍稍可以喘口氣..這幾天都要在下班時間到後的一小時內回家 !
回家倒頭就睡..有時連晚餐都省了.完全把時間獻給睡神
但不論是八點還是九點上床..隔天起床還是挺掙扎的
與其說是身體的勞累..其實我想應該是心理上的疲憊
(從美國回來後神奇地幾乎沒有生理上的時差問題...倒是心理上比較需要調整)
今天勉強打起精神上網.沒在msn上遇到聊天的朋友
沒遇到也好
這幾天因為心情的關係.即使無法明白說出我的困難..看到認識的人都像溺水者抓浮木那樣想找人聊天..
結果都是言不及義
放上去東京出差的照片..
也許是因為時間...也許是想起老闆前兩天令人心涼的話..
因公的旅程照已經沒什麼特別的感覺了
不過看了美國旅途中的照片
稍稍安慰..至少那時看了不少好風景
可能今年最好看的照片都在這裡了
有空時...再慢慢放上來吧 不安剛休完假
回來應該要心情好的
可是重返辦公室的第一天
就感覺工作氣氛滿凝重的
開完了7月才開始的「早會」後（其實感覺比較像是「監督會」......）
老闆找我單獨開會
講到我休假這兩個星期的工作等等.....
我不想重複全部，因為聽了真的心情會很差
她對於員工們「不計較」的個性不滿，認為這樣不夠有企圖心
說為什麼只能找到這樣個性的人
我只能在心裡說，只有不計較的人才願意在這樣的薪水及工時留下來
老闆對於主管說「你給這樣的薪水就只能找到這樣的人」感到非常不滿
說如果你們有表現夠好，當然我可以給兩倍的薪水又不是付不起
（可是.......所謂的「好」，有明確的標準嗎？
如果是漫無邊際的自由心證，如何讓人有期待呢？
再說，之前加薪的幅度...最高也不過2000元..甚至有幾百元的）
也有想過離開算了
但是在這裡三年.
竟然沒有累積多少自信心(反而被消磨了不少)
對未來....感到非常的不安
 June 27 害怕最近 發現自己還怕的事還挺多的
簡直就是個超級膽小鬼
害怕自己不會說話
害怕文案文章寫不出來
害怕突如其來"打鴨子上架"的任務
害怕半夜睜開眼.發現天花板上有隻"喇牙"正不偏不倚地爬到我的頭頂上方
害怕時間無情地流逝
害怕沒有把握好每次機會
害怕跳不出不好的循環
害怕即使不愛的.還是會被取代
害怕事情沒完沒了地做
害怕手機裡工作相關的電話號碼.超過朋友的電話
害怕來不及一一回覆每個朋友的關心......
呼 列出來以後
好像就沒那麼怕了
哈哈
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